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德国三代人之间的近与远

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发表于 2015-3-10 20:13:51 |显示全部楼层

杨悦



德国三代人关系的新模式


        当今的德国祖父祖母这一代人,也许曾经生活在二战的阴影之下,却是不存在纳粹嫌疑的一代人。他们大多受过良好的教育,身体健康,发式新颖,衣着时尚,敲着iPad,喜欢四处旅游,见多识广,是新一代的祖父祖母。
        现在的祖孙三代关系比以往任何时代都要亲密。但亲密中又保持足够的距离,让这种亲密的关系能够维持下去,不受到日常生活中矛盾的困扰。理性的德国人是如何做到的呢?
        第三代来到世上后,大多数德国人奉行的是父母负责孩子的教育,祖父母提供参考的生活模式。也有一种说法是:父母亲是负责给孩子上规矩的,是严格和不讲情面的,是唱黑脸的;祖父母则是专职宠爱和娇惯孙辈的,是不讲原则的,是唱红脸的。孩子大多数时间都是和父母亲生活在一个屋檐下,祖父母有自己的居所。大家各司其职,井水不犯河水。
       就像我的邻居,时不时帮助儿子媳妇照顾孙儿孙女,按理说吧,爷爷奶奶应该在第三代的姓氏上(注意,这里是指姓氏,而不是名字哦)有发言权,但他们老两口不掺和,随小两口决定让孩子随了母亲的姓氏。他们心里肯定是有想法的,但想法归想法,行动起来却是按照道理来:那是儿子媳妇的私事,是他们在给自己的孩子起名字,他们有决定权,而不是作为公公婆婆的我们。
       这个媳妇还是我为了写文章方便叫“媳妇”,他们已经有一儿一女了,但是并没有结婚。这也是儿子“媳妇”的私事儿。轮不到老两口发言。据邻居说,孙女出生的时候,“媳妇”大度地说,要不然老二跟爹姓,这样爷爷奶奶高兴。爷爷奶奶说,可别这样,还是像哥哥一样跟妈妈姓的好,不然外人还以为是两个爹生的呢。我听了,简直觉得像网络上的段子一样有趣,邻居两口子也觉得可乐极了,大家笑成一团,这就发生在去年的圣诞晚宴上。
      邻居说,孙子孙女每次一来她家里,就嚷嚷着要吃奶奶做的蛋糕,或冰箱里的草莓或香草冰淇淋。以前“媳妇”还提抗议说,不能让孩子们吃那么多的甜食。奶奶终于忍不住发话了:“我心里有数的。不会给太多。”邻居对我说:“在我家里,我可不会拒绝孩子们的合理要求,那我还是奶奶吗?在她家里怎样,她说了算。到我这里,就得按照我的规矩来。” 她捂着脸偷笑道:“安娜再也不啰嗦什么了。”
是的,爸爸妈妈的功能不同于爷爷奶奶的作用。孩子每天都和父母生活在一起,父母不仅有言传身教的责任,还有给孩子灌输健康饮食的义务。有的东西不能天天吃,有的事情不能日日做。父母亲更多的职责是养育和教育。只要规矩上好了,孩子从小明白做人的道理,懂得为人处事的原则,偶尔被祖父母娇宠一下,只会感觉到更多的疼爱,感觉到人世间的和谐与美好,而不会因此滋生出骄奢和狂妄自大的毛病。因为他们的祖父母也是受过良好教育的一代人,他们对孙辈适当的宠爱是不可避免的,但不会肆意否定子女对孙辈的合理教育。只有这种不横加干涉子女的私生活,尊重子女、尤其是媳妇女婿对孙辈的教育与管教的生活模式,才会有相安无事又亲密接触的祖孙三代的生活模式。


三代人之间关系的好时光

   

        社会学家、心理学家和历史学家在研究中得出结论,德国的三代人之间,从来没有像今天这样,相互之间那么理解、那么相互帮助。在工业化社会之前,每一代人更多的是各顾各,那些想象中的田园风光式的大家庭生活,只是存在于人们的幻想之中。一位十八世纪的妇人,是没有能力在哺育了自己的八个子女之后,再去帮助抚养自己的24个孙子孙女。这种充满凝聚力的大家庭的美好画面来自于十九世纪富裕阶层的描绘。真正要实现它,还需要一个世纪的时光。现代人拥有比前人更健康的体魄,更完善的养老保险,人与人之间更平等、更相互尊重的和谐关系。只有在这样的前提条件下,三代人之间才学会了如何更轻松愉快地彼此相处,就像现在许许多多德国家庭所做的那样。
       21世纪的德国人,老少之间或说三代人之间,比以往的任何时代都要更贴近,这既指思想观念的接近,也指生活方式的相似。德国有关的统计数字得出的结论是:六岁以下的孩子,每三个孩子中就有一个,在一周里,至少有一次是祖母或外祖母在照顾,也就是说30%多的孩子归祖辈照看。祖辈们不仅很乐意付出自己的时间与精力,而且10%的退休金也都心甘情愿地纳入了给孙辈们买礼物的开销中。
      德国著名的心理学家、老年问题研究家、海德堡大学老年病学院院长Andreas Kruse教授曾经说道:“当年老的一代学会,不再把目光放在孩子和孙子身上,而是过自己的生活;当三代人之间能够自由而灵活地相处,大家都能够做到,保持内心的亲近,和外部的距离时,家庭生活就会变得愉快而轻松。”在这位学者看来,大家庭幸福生活的公式就是:保持距离感的亲密度。不多不少,恰恰正好。不是出于被迫,而是自觉自愿。这就是生活中一种相处的艺术。
人和人不一样,每个个体都千差万别。能不能与长辈和睦相处,既是一种幸福,也是一种幸运,或者就像我们中国人所说的缘分。有的德国人特别喜欢一大家子凑在一起过圣诞节,一起新年守岁,一起过每一个家人的生日,就好像我员工的老婆,公司聚会的时候,她和我聊天,她大概50多岁吧,有六个兄弟姐妹,每个人都有自己的生活伴侣,倒不一定都在婚姻关系中。他们差不多每个月都要聚那么一两次,因为12个人就有12次生日,还不把下一代的生日算在内。她和老公既没有结婚,也没有孩子。父母健在的时候,三代同堂大聚会,都是一群爱玩爱闹的人,与父母亲关系特别亲近,虽然不是一代人,但投缘,人以群分,聚会在他们看来就是过节、就是放松、就是开心和幸福。父母驾鹤西去后,兄弟姐妹保持了家庭聚会的传统,并且乐在其中,这是他们之间的缘分和幸运。


三代人之间相处需要忍耐、平衡和理性


       德国因为幼儿园的位置常年不足,所以常常可以看见或听见不同的党派在呼吁祖父祖母们发挥余热,积极照看孙子孙女。午休时,我的财务助手恰恰看见手机上的这类新闻,忍不住抱怨开了。她不屑地说:“嗨,长年累月没有足够的托儿位置,这明明是政府的无能啊,政府的丑闻啊,凭什么转嫁给祖父母呢?谁都没有权利支配另一代人的生活啊!气死我了。”我和她议论了一阵子,她不经意说起自己最要好的朋友,才到夏天就开始忧心忡忡圣诞节得去拜访祖父祖母,她这位朋友用词比较激烈,她说:恨透了那些建议,不喜欢看见额头上的皱纹,讨厌闻到衰老、沉闷的味道。而我的助手恰恰相反,她喜欢自己的父母、祖父母,至少能够调侃他们的个性,喜欢与他们在一起度过的闲暇时光。她说,我这可不是必须做的哈,而是自己心甘情愿地喜欢和接纳他们。每个人都有不喜欢别人的权利。所以说,亲人之间、尤其是三代人之间能够相互接受、理解、信赖和喜爱,并非什么理所当然的事情,而是一种幸运和幸福。这既是给予和付出,也是接受和接纳。这样的幸福和幸运,是需要付出努力,去获取和维护的。
       德国著名心理学家和精神治疗师、哥廷根大学Günter Reich教授为幸福大家庭的形成指点迷津,他认为:每一代人都需要过自己的生活,拥有自己的生活状态。上代与下代之间要有一定的间隔,这对于家庭幸福至关重要。父母亲起到教育子女的作用,祖父母可以提出建议。在父母亲的屋檐下,以父母的话为准则。如果这个规矩不能够被重视,那么就会引发矛盾。
听起来容易,做起来并不是那么容易。
       当新手爸妈与一岁小宝为了什么芝麻小事纠缠不清的时候,祖父母能够忍得住不多言不插手,哪怕在他们这些有经验的老人家看来是多么可笑的事。而当祖父母与孙子孙女互动时,当老人们给孙辈们不厌其烦,或称啰啰嗦嗦地讲以前的老故事,或介绍老人眼里的文化遗产时,如果不能够做到锦上添花,那么父母就得做到沉默是金。这都是说起来容易,做起来并不那么容易的。
       三代人之间的相处,需要忍耐,需要平衡,需要理性,光有爱是远远不够的。
       在亲近与距离之间,在期待与失望之中,在付出与接纳之时,少一点冲动与误解,多一些思虑与规则,让宝贵的相处时光,晕染着默默的谦让与静静的欢喜。

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