我这不是怕你讹我吗? 老头老太吵架要离婚,都闹到村委会了,村主任问为啥,老太太回答:“今天在家不小心摔倒了,这死老头子不说扶起来我,还故意躲得远远的。”又问老头,老头说:“我这不是怕你讹我吗?”
儿子的全名是什么? 父亲从小到大都亲切地喊我小名,今年20一直如此,有时候莫名地无厘头感动,直到有一天我听到隔壁房间父亲和母亲在闲聊,父亲其中的一句话令我情感交错。“咱们儿子全名叫什么来着?”
重新嫁一次 刚才我跟女儿说,等将来我买个新房子,我要有专门的美容间,再有个专门的健身间。女儿听完,看了看我,说,“妈,你要是想过上那样的生活,估计你得重新嫁一回,我爸没钱!”
女人说话是男人的两倍 男:“据研究发现,女人一生说的话是男人的两倍。怎么那么多的话?”女:“因为跟你们男的说话每次都要说两遍。”男:“啊?你刚说啥?”
会负责的 和新交的女友第一次开房,本来有点感冒,然后啪啪啪时玩得好嗨,好累,感觉感冒更严重了!睡下休息怕把感冒传给了她,就背对着她睡了,关灯后,鼻子老流鼻涕,就不住的吸,突然女友用手拍拍我的肩,温柔地边摸边说:“亲爱的!别哭啦!我会对你好的,会对你负责的。”
撩妹 中午吃饭,结账的时候看到个妹子是我喜欢的类型。就和妹子说:“妹子,能借我十块钱吗?我今天出来着急,没带钱,手机也没带,改天还你。”万万没想到老板说:“算了,熟人了,下次一起给吧。”
都硬了 那时五年级住宿舍,睡不着让下层的讲黄色故事,讲的时候正来劲,突然他们不讲了,我就躺不住,我说,“你倒是讲了,后来怎么样了?我都硬了。”结果巡逻保安把门一开,说,“你出来,我给你讲。”
难得的机会 老师:“如果我和校长掉水里了你先救谁?” 小明:“难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。” 老师:“滚出去!”
错过后追悔莫及 老师:“形容错过之后追悔莫及的诗词?” 小明:“同行十二年,不知木兰是女郎。”
离婚在这儿吗? 和对象去领结婚证,看到一堆新人,一切都办好了,临走时女的问了句:“请问,离婚是在这里吗?”这不,我和对象拿完证之后出来那俩人还在门口吵呢。女的说:“我就随口问问怎么了?”男的说:“你把我睡了,证都拿了你竟然还想把我的资料上变成离异!”
都在忙自己的 一对情侣晚上约到公园小湖边坐着聊天。但是聊不了一会儿男的便要开始动手动脚了。女的害羞,挣扎这指着附近的情侣说:“别闹呀,旁边有人,看着了不好。”男人头都不抬:“你想多了,谁看我们呀,大家忙自己的都忙不过来呢。”于是女的闭上了眼睛。
菊花附近长毛了 “医生你好,有个问题想请教下你。”“什么问题?”“我菊花附近长毛了,不会有什么问题吧?”“哦,没问题,菊花附近营养好,长点草很正常。”
机智的老公 昨天和一个女邻居在楼下闲聊了几句,回家后老婆就说:“刚才我在窗户看见,你和个女人说话,说什么来着?”我立马说:“她说你没她漂亮,我和她理论来着。”还好我机智不然晚上又没饭吃了。
离开的时候 我一朋友前几年结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。就这样几年过去了!------- 前几天他偷偷往瓶子里灌水,被他媳妇发现,揪住狠狠打了一顿
就诊 一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。” 待至妇人家,来到二楼小女闺房。 医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?” 女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。” 小女说:“寥寥数根而已。”
又不弄你的脚 一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚,婆婆说:“小熊妮子,你男人又不弄你的脚,你一个劲地鼓捣个脚干啥?!” |
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